Quem leva uma criança à escola, acompanha uma pessoa idosa à consulta e reorganiza o dia quando alguém da família adoece? Quem consegue faltar ao trabalho para cuidar? E quanto tempo uma pessoa precisa atravessar a cidade para encontrar os serviços de que depende?

Essas perguntas revelam uma dimensão do cuidado que costuma permanecer pouco visível: sua relação com a organização das cidades. A localização de uma unidade de saúde, o horário de uma creche, a acessibilidade de uma calçada e as condições do transporte interferem diretamente na vida de quem cuida e de quem precisa de cuidado.

É nesse campo de reflexão que se insere o Encontro Internacional Cidades do Cuidado, previsto para os dias 25, 26 e 27 de novembro de 2026, em formato híbrido, com atividades presenciais na Universidade Presbiteriana Mackenzie, em São Paulo, e transmissão online. Com o tema “Urbanismo e Cidades do Cuidado: Éticas, Políticas e Práticas para Viver Juntos”, o evento propõe aproximar pesquisas, políticas públicas e experiências comunitárias. A participação é gratuita.

Para o Instituto Homens Que Cuidam, essa discussão encontra uma pergunta decisiva: onde estão os homens na sustentação cotidiana da vida?

O cuidado precisa ser compartilhado

Historicamente, as mulheres assumem grande parte das tarefas domésticas, da atenção às crianças e do acompanhamento de familiares. Além da execução dessas atividades, recai sobre elas o trabalho de lembrar, antecipar necessidades, marcar consultas e organizar a rotina.

Essa distribuição precisa ser considerada quando pensamos uma cidade que cuida. Ampliar serviços e melhorar o acesso são medidas fundamentais. Também é necessário transformar as relações que fazem do cuidado uma obrigação feminina e da participação masculina uma contribuição eventual.

Os homens precisam assumir responsabilidades concretas: conhecer a rotina dos filhos, acompanhar a saúde da família, dividir o trabalho doméstico e participar das decisões que sustentam o cotidiano. Ao mesmo tempo, serviços, empresas e políticas públicas precisam criar condições para que essa participação aconteça.

Uma cidade expressa suas prioridades também pelo tempo que permite às pessoas dedicar ao cuidado.

Cabreúva como território de investigação

É a partir dessa perspectiva que o Instituto Homens Que Cuidam desenvolve o Observatório Territorial da Cultura do Cuidado, com Cabreúva, no interior paulista, como território piloto.

A proposta está apresentada no trabalho “Onde estão os homens na cidade do cuidado? O Observatório Territorial da Cultura do Cuidado em Cabreúva/SP”, elaborado para a modalidade de comunicação oral, no eixo dedicado à governança, à democracia e à distribuição das responsabilidades de cuidado.

Em fase de implantação, o Observatório busca compreender como o cuidado se organiza no município, onde estão as desigualdades e quais barreiras dificultam o acesso a direitos. Para isso, articula dados públicos e administrativos, escutas com profissionais e moradores e a leitura dos equipamentos, horários e trajetos que fazem parte da vida cotidiana.

A investigação aproxima temas frequentemente tratados de maneira separada: saúde, paternidades, assistência social, educação, trabalho, mobilidade e prevenção das violências. Na experiência das famílias, essas necessidades se cruzam todos os dias.

Do pré-natal às rotas do cuidado

As interlocuções iniciais com a Atenção Básica e a Assistência Social de Cabreúva vêm ajudando a identificar questões para aprofundamento.

Uma delas envolve o Pré-Natal do Parceiro. Incentivar os homens a acompanhar a gestação exige observar também as condições de trabalho, o acolhimento nos serviços e o reconhecimento institucional desse tempo dedicado ao cuidado. Estar em uma consulta pode abrir caminhos para uma paternidade mais presente, mas a corresponsabilidade precisa continuar depois dela, na rotina familiar.

Outra frente é compreender as chamadas Rotas do Cuidado: os deslocamentos entre casa, escola, unidade de saúde, assistência social e outros serviços. Quem realiza esses percursos? Quanto tempo leva? Quais custos enfrenta? É possível conciliar os horários dos atendimentos com o trabalho remunerado?

O Observatório prevê reunir essas informações em mapas, análises e recomendações que possam apoiar a gestão pública, os serviços e a comunidade. As primeiras interlocuções são pontos de partida para a investigação; ainda não constituem um diagnóstico da população de Cabreúva.

Aprender com outras cidades, construir respostas locais

O projeto dialoga com experiências como as Manzanas del Cuidado, de Bogotá, que aproximam serviços e buscam enfrentar a sobrecarga das mulheres. Esse diálogo ajuda a formular perguntas sobre proximidade, acesso e distribuição de responsabilidades.

Cabreúva, porém, precisa construir respostas a partir de suas próprias condições: a distribuição dos bairros, os recursos disponíveis, as redes comunitárias e as experiências de quem utiliza os serviços.

Conhecer o território e escutar as pessoas são etapas essenciais para que o cuidado se traduza em decisões públicas consistentes.

Os homens também precisam construir essa cidade

A contribuição que o Instituto Homens Que Cuidam busca oferecer a esse debate parte de uma convicção: transformar a relação dos homens com o cuidado exige mudanças nas práticas pessoais e nas condições que organizam a vida coletiva.

Isso envolve responsabilização pelas violências, participação na vida familiar, compromisso com a equidade de gênero e presença nos espaços em que as políticas são construídas. Envolve, ainda, reconhecer que os homens precisam aprender a cuidar de si, procurar apoio e construir vínculos.

O Encontro Internacional Cidades do Cuidado abre espaço para aproximar essas questões do planejamento urbano e das políticas públicas. A experiência em construção em Cabreúva procura contribuir com esse diálogo, investigando como a corresponsabilidade pode ganhar forma no território.

Uma cidade que cuida precisa de homens que assumam, todos os dias, a responsabilidade de cuidar.

Mais informações sobre o encontro e inscrições: página oficial do evento.

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Durante muito tempo, essa expressão me pareceu uma forma de provocar empatia e sensibilizar os homens. Afinal, quando a violência atinge alguém próximo, nossa percepção pode mudar.

Mas essa pergunta também revela um problema: por que uma mulher precisa ser filha, esposa, mãe ou irmã de alguém para que sua dignidade seja reconhecida?

Essa reflexão ganhou força quando entrei em contato com pesquisas sobre o chamado Efeito Filha, que investigam como a experiência de ter filhas pode influenciar atitudes, decisões e comportamentos de homens.

Alguns estudos identificaram mudanças em determinadas atitudes relacionadas à igualdade de gênero. Pesquisas realizadas na Dinamarca também examinaram efeitos da paternidade de meninas sobre decisões de contratação e remuneração.

São descobertas interessantes, mas que exigem cuidado na interpretação. Ter uma filha não transforma automaticamente um homem em alguém comprometido com a equidade de gênero.

Recordo também um levantamento da Save the Children, divulgado em 2016, que situava o Brasil na 102ª posição entre 144 países em indicadores relacionados às condições de vida das meninas. Entre os aspectos considerados estavam casamento infantil, gravidez na adolescência, mortalidade materna, educação e representação política.

Esses dados nos lembram que a desigualdade não é uma questão individual. Ela é estrutural e exige transformações nas relações, nas instituições e na maneira como educamos meninos e homens.

No trabalho que desenvolvemos com masculinidades e cultura do cuidado, uma questão se torna cada vez mais importante: não podemos depender exclusivamente dos vínculos familiares para sensibilizar os homens sobre os direitos das mulheres.

Uma mulher não precisa ser nossa filha para merecer respeito. Não precisa ser nossa esposa para ter sua autonomia reconhecida. Não precisa ser nossa mãe para ter direito ao cuidado.

A responsabilidade masculina diante das desigualdades e das violências precisa nascer do reconhecimento de que todas as mulheres são sujeitas de direitos.

A consciência precisa ir além da filha, da esposa e da mãe.

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Sempre que mergulho na obra de uma autora ou autor para preparar uma palestra, um seminário ou uma formação, passo dias lendo, sublinhando livros, fazendo anotações, conectando ideias. Em algum momento, quase sem perceber, deixo de estar apenas estudando. Começo, de fato, a conversar com essas pessoas.

Fico imaginando como seria sentar para um café com elas. Quais perguntas eu faria? Que perguntas elas fariam para mim? É um exercício de imaginação, claro. Uma das maravilhas de estudar é, antes de tudo, aceitar que alguém já percorreu um caminho antes de nós (na grande maioria das vezes com muito mais genialidade e competência).

Essa semana terei a alegria de facilitar um primeiro seminário para um novo cliente sobre masculinidades, equidade de gênero e cultura do cuidado. Entre as autoras que mais têm me acompanhado nessa preparação está Heleieth Saffioti, uma das maiores sociólogas brasileiras e referência para compreender como a violência contra as mulheres é produzida socialmente.

Foi então que imaginei esse café. Acho que eu chegaria muito ansioso e envergonhado, mas determinado a fazer muitas perguntas. Afinal, em pleno Agosto Lilás, todos repetimos que precisamos combater a violência contra as mulheres. Mas poucas vezes paramos para fazer uma pergunta anterior. Como essa violência é produzida? Ela aparece do vazio? Ela nasce, de repente, no momento em que um homem agride uma mulher?

Saffioti, imagino, me olharia com a serenidade de quem passou décadas estudando exatamente isso. Talvez ela respondesse:

— Lincoln, meu filho, a violência nunca chega sozinha. Ela sempre encontra uma estrada pavimentada antes.

E, de repente, tudo faria sentido:

– A piada machista.

– O controle disfarçado de cuidado.

– O ciúme tratado como prova de amor.

– A interrupção constante da fala de uma mulher.

– A divisão desigual do trabalho doméstico.

– A ideia de que o homem “ajuda” em casa, em vez de reconhecer que a casa também é sua responsabilidade.

Nada disso é a violência em sua forma mais extrema. Mas tudo isso prepara o terreno para que ela aconteça. Então eu lhe faria outra pergunta.

— Mas por que alguns homens recorrem justamente à violência quando uma relação termina?

Ela provavelmente não falaria apenas sobre homens. Falaria sobre poder. E essa talvez seja uma das reflexões mais importantes que sua obra nos oferece. Quem ocupa uma posição de poder não precisa recorrer continuamente à violência. A violência costuma aparecer quando esse poder começa a ser contestado:

– Quando a mulher decide ir embora.

– Quando denuncia.

– Quando conquista autonomia financeira.

– Quando simplesmente diz “não”.

– Quando deixa de obedecer ao roteiro que um homem acha “natural”.

É nesse momento que alguns homens confundem perda de controle com perda de identidade, tentando recuperar, pela força, uma autoridade que nunca deveria ter existido. Foi então que percebi que essa conversa não era “apenas” sobre violência. Era sobre masculinidades. Porque nenhum menino nasce acreditando que uma mulher lhe pertence.

Ele aprende observando, ouvindo e sendo premiado por determinados comportamentos e ridicularizado por outros. Aprende, muitas vezes, sem que ninguém precise dizer uma única palavra. Talvez seja justamente por isso que transformar masculinidades seja uma estratégia tão poderosa de prevenção.

Não esperamos a violência acontecer para então combatê-la. Começamos muito antes. Quando ensinamos que cuidado não tem gênero. Que respeito não diminui ninguém. Que afeto não ameaça as nossas masculinidades. Que autoridade não é sinônimo de amor. Que poder não precisa existir dentro de uma relação.

No fim desse café imaginário, antes de ir embora, eu apenas agradeceria.

Muito obrigado, professora Heleieth!

Obrigado por me ajudar a compreender que combater a violência contra as mulheres exige muito mais do que punir agressores. Exige coragem para questionar a cultura que produz essa violência todos os dias. Principalmente, coragem para convidar os homens a reescreverem o roteiro que aprenderam. Talvez seja esse o verdadeiro sentido do Agosto Lilás.

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Enquanto pensava sobre essa história, tentava elaborar uma conexão com as reflexões sobre as masculinidades (cabeça de uma pessoa com TDAH). Será que o que mais falta hoje não são respostas, mas disposição para aceitar que ninguém é uma coisa só? Dostoiévski parece nos lembrar o tempo todo disso. Seus personagens fazem escolhas admiráveis e escolhas terríveis. Eles amam e machucam, são generosos num momento e egoístas no outro. E talvez seja exatamente por isso que sua obra siga tão atual. Vivemos uma época fascinada por respostas fáceis, especialmente quando o assunto é “o ser homem”.

Basta abrir as redes sociais para encontrar um roteiro passo a passo. A promessa é sedutora. “Siga este modelo (de masculinidade) e você finalmente será um homem de verdade”. Talvez esteja aí parte do apelo da machosfera. Não porque ofereça boas respostas, mas porque oferece respostas fáceis para perguntas difíceis. Quem eu sou? O que eu faço com meus medos, com as frustrações, com minhas fragilidades?

Ao longo dos anos, em rodas de conversa, grupos de discussão e outros espaços de diálogo com homens, uma percepção nunca deixou de me acompanhar. Ninguém cabe num rótulo só. Encontro homens que causaram sofrimento e também homens que carregam sofrimentos profundos. Nada disso elimina a responsabilidade pelos seus atos. Mas responsabilizar é muito diferente de transformar alguém numa caricatura. Somos capazes do melhor e do pior. E talvez seja por isso que toda tentativa de reduzir uma pessoa a um rótulo diga mais sobre quem rotula do que sobre quem está sendo rotulado.

No fim, foi isso que essa reflexão despertou em mim. Não uma resposta sobre Dostoiévski, mas uma pergunta sobre nós. Será que o maior risco do nosso tempo não é a falta de referências, mas o excesso de discursos que prometem simplificar aquilo que sempre foi e continuará sendo profundamente humano?

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O cuidado não pode ser incorporado pelas empresas apenas como uma nova tendência, uma estratégia de reputação ou um diferencial competitivo. Quando isso acontece, ele corre o risco de se transformar em produto: algo que se anuncia, se vende e se utiliza para fortalecer marcas, sem necessariamente modificar as relações de poder, as condições de trabalho e os processos de decisão. Essa preocupação não significa negar a importância das iniciativas corporativas. Significa perguntar até onde elas chegam.

Quem continua realizando o trabalho cotidiano de cuidar? Quem reorganiza a própria vida para cuidar das crianças, das pessoas idosas, das pessoas com deficiência ou de familiares adoecidos? Quem assume a maior parte das tarefas domésticas e da sustentação emocional das famílias? No final das contas, esse trabalho continua recaindo, de maneira profundamente desigual, sobre as mulheres.

Como nos ajuda a compreender Nancy Fraser, existe uma contradição quando o sistema reconhece a importância do cuidado, mas continua consumindo o tempo, a energia e a disponibilidade das pessoas que sustentam esse trabalho, dentro e fora das organizações.

Também precisamos olhar para quem ocupa os lugares de poder. Muitas empresas ainda são dirigidas majoritariamente por homens, enquanto o cuidado permanece concentrado nas mulheres. Falar sobre cuidado sem enfrentar essa divisão é correr o risco de apenas modernizar o discurso, mantendo intacta a estrutura.

Joan Tronto nos ensina que o cuidado não é apenas um sentimento ou uma atitude individual. É uma prática coletiva e política, que envolve responsabilidade, competência, atenção às necessidades e capacidade de resposta. Por isso, uma organização verdadeiramente comprometida com o cuidado precisa ir além das campanhas, palestras e benefícios pontuais. Precisa observar como distribui responsabilidades, como organiza o trabalho, como reconhece as pessoas e como reage quando cuidar tem algum custo.

Há, na minha opinião, aqui um paralelo importante com as discussões em torno da saúde mental e da NR-1. O avanço institucional é necessário, mas ele não pode se limitar ao cumprimento de protocolos, à produção de documentos ou à adaptação formal a uma exigência normativa, sem enfrentar as culturas organizacionais que adoecem, silenciam e sobrecarregam as pessoas. O mesmo vale para o cuidado!

Se ele for utilizado apenas para melhorar indicadores, ampliar engajamento ou fortalecer a imagem da empresa, poderemos ter organizações falando cada vez mais sobre cuidado e pessoas continuando profundamente descuidadas.

Leonardo Boff nos lembra que o cuidado não é apenas uma ação eventual. É um modo de estar no mundo. Transportado para as organizações, isso significa compreender que cuidar não é uma campanha: é uma forma de liderar, produzir, decidir e se relacionar. O verdadeiro teste acontece quando o cuidado deixa de ser apenas “conveniente”.

• Quando exige rever uma meta.
• Quando pede tempo.
• Quando questiona uma liderança.
• Quando demanda investimento.
• Quando reconhece que trabalhadores e trabalhadoras também possuem responsabilidades de cuidado fora da empresa.
• Quando convida os homens a assumirem responsabilidades historicamente transferidas às mulheres.

O cuidado pode, sim, contribuir para organizações mais saudáveis, humanas e sustentáveis. Pode até gerar bons resultados. Mas ele não deveria existir apenas porque produz resultados.

Depois do CONARH 2026, talvez a pergunta mais importante não seja se o cuidado pode se tornar um diferencial competitivo. A pergunta é outra:

As empresas estão dispostas a transformar suas estruturas para que o cuidado seja, de fato, um princípio ético, inclusive quando cuidar custa?

Porque cuidado não pode ser apenas uma “tendência”. Cuidar envolve assumir e compartilhar inúmeras responsabilidades.

#HomensQueCuidam #CulturaDoCuidado #GestãoDePessoas #SaúdeMental #Liderança #CONARH2026

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Laís, de 5 anos, e Isis, de 3, foram mortas pelo próprio genitor, na zona sul de São Paulo. Segundo os registros policiais, ele já havia ameaçado a ex-companheira e confessou ter assassinado as meninas. A investigação aponta que o crime teria sido cometido para puni-la pelo fim do relacionamento.

Poucos dias antes, o Brasil conheceu a história de Gustavo, também de 3 anos. Chorando, ele dizia que não queria ir para a casa do pai porque apanhava. Ainda assim, a convivência foi mantida. O menino foi encontrado morto, com sinais de violência, e o genitor e sua atual companheira são investigados pelo crime.

Quantas crianças ainda precisarão morrer para que suas palavras, seus medos e seus corpos sejam levados a sério?

Uma criança que diz “ele me bate” não está produzindo uma prova contra alguém. Está fazendo um pedido de proteção.

Nenhuma convivência familiar pode estar acima da vida. Nenhuma acusação de “alienação parental” pode ser utilizada para desacreditar automaticamente uma mãe que denuncia ou uma criança que manifesta medo. Nenhuma ameaça contra uma mulher pode ser tratada como simples conflito entre adultos.

bell hooks nos ensina que amor não é apenas aquilo que alguém diz sentir. Amor é uma prática construída com cuidado, respeito, responsabilidade, compromisso, confiança e reconhecimento. Onde existe violência, controle, medo e destruição, não existe amor.

Não se agride “por amor”. Não se ameaça “por amor”. Não se mata “por amar demais”.

Heleieth Saffioti também nos ajuda a compreender que a violência não pode ser tratada como um ato isolado ou uma simples “perda de controle”. Ela nasce e se sustenta em relações desiguais de poder, nas quais alguns homens acreditam ter o direito de controlar a vida, o corpo e as decisões das mulheres.

Quando uma mulher rompe uma relação, reconstrói a própria vida ou deixa de se submeter, esse poder é confrontado. E, em sua expressão mais brutal, a violência tenta restabelecer o domínio pelo medo, pela punição e pela destruição.

Matar crianças para atingir uma ex-companheira é uma das manifestações mais cruéis dessa lógica. É transformar filhas e filhos em instrumentos de vingança. É agir como se aquelas vidas fossem propriedades disponíveis para ferir uma mulher.

Isso não surge do nada. Cresce em uma cultura que ensina alguns homens a confundirem amor com posse, autoridade com domínio, paternidade com direito e separação com humilhação. Por isso, responsabilizar os autores é indispensável, mas não é suficiente!

Precisamos enfrentar a cultura que forma homens para o controle e para a violência. Precisamos de instituições capazes de reconhecer os momentos de ruptura como situações de risco. Precisamos acolher as denúncias das mulheres e garantir uma escuta verdadeiramente protegida às crianças.

Escutar uma criança é uma responsabilidade. Acreditar em seu medo é o início da proteção. Investigar é obrigação. Proteger deve ser prioridade.

A Homens Que Cuidam afirma com toda a força:

DNA não transforma um homem em pai. Paternidade não é posse. Criança não é, e não pode ser, instrumento de vingança. A palavra da criança precisa ser acolhida e investigada. A proteção deve vir antes da convivência.

Não existe paternidade sem cuidado. Não existe amor onde há violência. Não existe direito de convivência acima do direito à vida.

Por Laís. Por Isis. Por Gustavo. Por todas as crianças e mulheres que pediram ajuda e não foram protegidas. Isso precisa acabar!

Homens Que Cuidam Afeto • Cuidado • Revolução

Ao perceber ou suspeitar de violência contra crianças e adolescentes, procure o Conselho Tutelar, acione a Polícia Militar pelo 190 ou denuncie pelo Disque 100, gratuitamente, 24 horas por dia.

#ProtejamAsCrianças #ViolênciaVicária #PaternidadeÉCuidado #HomensQueCuidam #DireitosDasCrianças

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A chamada “economia do cuidado” é o trabalho invisibilizado e não remunerado realizado majoritariamente por mulheres e meninas diariamente. Esta atividade envolve desde tarefas para manutenção do lar até o cuidado (funcional e afetivo) com crianças, idosos, pessoas doentes, com algum tipo de deficiência – e até mesmo outros membros da casa, como os maridos! “É um trabalho que tem uma forte dimensão emocional, se desenvolve na intimidade, e com frequência envolve a manipulação do corpo do outro”, diz a socióloga Nadya Araujo Guimarães, da Universidade de São Paulo (USP.

Quando os homens “pagam as contas” com dinheiro fruto de seus respectivos trabalhos produtivos (reconhecidos pela sociedade), as mulheres estão pagando com tempo, disponibilidade, abrindo mão muitas vezes das suas carreiras, sonhos, desejos e autonomia. Por outro lado, as lutas e conquistas das mulheres vem aumentando a sua participação do mercado de trabalho. Em cinco décadas, essa participação saltou de 18% para 50%, segundo dados do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). Contudo, a professora Nadya destaca o seguinte:

Ou seja, enquanto o cuidado for “obrigação” apenas das mulheres, não alcançaremos a equidade e a justiça no mundo do trabalho! Ou seja, como diz a filosofa e intelectual italiana, Silvia Federici ao se referir as tarefas do cuidado: “Isso que chamam de amor é trabalho não pago”. Esse apontamento encontra apoio nos estudos de uma outra socióloga, Heidi Gottfried, da Universidade Estadual Wayne, nos Estados Unidos, ao explicar que persiste na sociedade a noção arraigada de que o trabalho de cuidado seria uma “manifestação de amor” e, por essa razão, deveria ser prestado gratuitamente. Conforme Gottfried, a ideia decorre, entre outros aspectos, da construção cultural a respeito da maternidade e de que cuidar seria um talento feminino. Tudo muito conveniente para a manutenção do patriarcado e do machismo nosso de cada dia, não é mesmo?!

Pois bem. Nós precisamos colocar urgentemente os homens nessa discussão. Mais do que isso, precisamos assumir um papel de “homens incomuns”, como diz a psicanalista Vera Iaconelli, e nos posicionarmos diante desse cenário, posto que no dia a dia os dados de violência contra as mulheres, bem como da quantidade de “mães solo” revela uma triste realidade que escancara o quanto esse homem abusar e irresponsável é um homem comum. Ou seja, está bem mais perto de todos nós que as páginas policiais querem nos fazer acreditar, ao pintar esse indivíduo como “monstruoso”, “sujo” e “cruel” que surge num beco escuro. Portanto, o contrário daquele homem gentil, cortes e por vezes amável, com o qual nos relacionamos em nossas famílias, trabalho, etc.

E para a difícil e urgente tarefa de fazer emergir fileiras e mais fileiras de “homens incomuns”, que proponho que os rapazes que aqui me seguem se desafiem a acompanhar e participar de alguns movimentos que podem inspirá-los a oferecer uma contribuição mais efetiva no sentido de construirmos uma “sociedade do cuidado”, como ouvi surgir nas discussões de um evento que participei poucos dias atrás, em detrimento da “sociedade do cansaço”, apontada pelo filósofo sul-coreano- alemão, Byung Chul Han:

– Procure conhecer e fazer parte da Coalização Pela Licença Paternidade – CoPai;

– Procure textos e vídeos nas redes sociais que falem sobre a recém aprovada Política Nacional do Cuidado (Lei 15.069/2024);

– Se você é de São Paulo, procure saber sobre a recém-criada Frente Conjunta da Política de Cuidado, encampada por duas parlamentares do Estado;

– Faça parte da Comunidade Homens Que Cuidam, idealizada por esse que vos escreve e receba conteúdos de todas as novidades das iniciativas acima, bem como, tenha acesso a letramentos e conteúdos via redes socias, além de outras iniciativas para fomentar essa discussão.

(Prometo atualizar esse texto com outras iniciativas que estão pintando).

Enfim, te convido a fazer parte desse movimento por uma sociedade mais justa, afetuosa e saúdavel para todas as pessoas!

Abraços Inclusivos!
Lincoln Tavares

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Gostaria muito de compartilhar neste texto as experiências exitosas que tive a oportunidade de vivenciar em três oportunidades durante essa semana. Estive com os clientes UNICRED – Porto Alegre e a Irani S/A, ambas do Sul do país, onde promovi webinars sobre Parentalidade e seus desdobramentos relacionadas às paternidades e masculinidades. E a outra atividade também nessa semana, com as queridas parceiras Luciana Cattony e Susana Zaman, da Maternidade nas Empresas, que gentilmente me convidaram para uma live sobre o lançamento do seu e-book “Maternidade e carreira: combatendo os ruídos”, onde apresentam o que elas chamam de vieses da maternidade, manifestados por meio dos preconceitos e estereótipos sofridos pelas mulheres que exercem suas maternidades e carreiras.

No entanto, infelizmente é impossível celebrar essas iniciativas tão bacanas e necessárias sem comentar o triste caso do Desembargador Elci Simões, da 2ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Amazonas (TJ-AM) que, de maneira insensível e desrespeitosa assediou (no meu entendimento) moralmente a advogada Malu Borges Nunes, que participava – via videoconferência – de uma sessão plenária do referido tribunal, repreendendo-a por conta do choro de sua bebê, que estava em seu colo.

É inacreditável a falta de empatia e de alteridade desse senhor, que chegou a chamar o choro da bebê de “interferências outras na sala”, além de afirmar que era “uma sessão do tribunal e não pode ter cachorro latindo e criança chorando”. Para mim, o pior foram as a manifestações misóginas e desrespeitosas ao dizer: “se a senhora tiver alguma criança, coloque num ‘local adequado’” e “são barulhos que nos atrapalham, tiram a concentração. Eu acho que é preciso ver a ‘ética da advogada’”.

É inacreditável o que esse senhor entende como “ética”, já que a advogada está em sua própria casa, logo, o que seria um “local adequado”??? O julgamento e a opressão sofrida por essa mãe deixa bem clara a diferença de tratamento entre homens e mulheres no exercício da parentalidade, pois vale lembrar que, curiosamente, nesta mesma semana viralizou o caso de um pai, também advogado, que levou o seu bebê para uma sessão no Plenário da 2ª Turma do Supremo Tribunal de Justiça (STJ), em Brasília. Trata-se do advogado Felipe Cavallazzi, que foi amplamente “elogiado” pela “fofura” de estar com o seu filho no tribunal, chegando a receber “biscoito” do próprio magistrado que presidia a sessão, o Ministro Mauro Campbell.

O magistrado chegou a antecipar o julgamento, invocando o Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), afirmando que a Turma estava “sendo honrada pela presença do Lorenzo (filho do advogado), [que está] muito bem comportado, que já se agasalhou por causa do frio”. Que diferença, não? Obvio que são situações diferentes, em momentos diferentes, com pessoas diferentes. Mas é inegável o “impulso masculino” de exercitar a “brotheragem” com outros homens (e receber apoio de todos os lados por isso). Me lembrei também do caso do jornalista e correspondente da BandNews no Reino Unido, Felipe Kieling, que entrou num link ao vivo com o seu filho no colo e causou suspiros e uma sucessão de “biscoitagens”.

Será que essa tal ética e evocação do ECA só vale para enaltecer os homens e promover o julgamento das mulheres? Enquanto o advogado (e pai do ano!), Felipe Cavallazzi, agradeceu o ministro Mauro Campbell, dizendo que “mais uma vez, o STJ se prova como o tribunal da cidadania”. A advogada Malu Borges (a mãe descuidada e antiética, segundo o Desembargador), desabafou que: “Eu me senti primeiro ofendida como mulher, como mãe, como advogada também. Fiquei muito mal, chorei bastante depois. Eu me viro nos 30 para dar conta de bebê, casa, trabalho”.

Embora tenha começado lamentando o fato de não somente escrever esse texto compartilhando os encontros frutíferos que tive essa semana para dialogar sobre os caminhos do exercício da parentalidade, bem como, o letramento sobre os o “combate aos ruídos” direcionados às mulheres ensinado no e-book das poderosas do “Maternidade nas Empresas”, ressalto o quanto são importantes iniciativas como essas para problematizarmos tais acontecimentos relatados aqui para avançarmos na pauta da equidade de gênero e do combate das desigualdades, sobretudo no ambiente corporativo – em especial, neste caso, no universo do judiciário.

Texto publicado em 25.08/2022.

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